A következő címkéjű bejegyzések mutatása: blog. Összes bejegyzés megjelenítése
A következő címkéjű bejegyzések mutatása: blog. Összes bejegyzés megjelenítése

2018. április 18., szerda

Blog: A mafab halad a korral, avagy bloggerek és az ingyen reklám

Nem tartom magamat látnoknak, de kb. 2 éve, amikor belebotlottam a mafab oldalába - magyar filmes adat bázis - úgy megörültem, hogy van egy ilyen platform, hogy azonnal elkezdtem telehányni filmes írásaimmal az adott mozik adatlapjait. Gondoltam, jó kis kooperáció fog kikerekedni belőle, hogy a filmek adatlapján, a megjegyzés rovatban megjelennek a linkek, amelyek a blogomra mutatnak, cserébe, magam is elhelyezek linkeket az én oldalamon, amelyek egyenesen a mafabra viszik az olvasóimat, akik akkor még alig voltak többen 30-40 embernél. Fel is tettem hirtelen vagy harminc linket...

De miért gondoltam, hogy gerilla és egyben direkt marketingem egyenesen célba ér, utána pedig bekerülök a filmes bloggerek kics... hatalmas világába?
Nagyon gyorsan kiderült, hogy az adatlapokra felhelyezett linkjeim bizony törlődtek. Meglepődésemnél már csak csalódottságom volt nagyobb, ezért írtam is az oldalnak, rákérdezve, mi a gond???
Közben más oldalakon is járkáltam hasonló céllal és meg fogtok lepődni, drága olvasók (by Stevie King), de a Magyar közösségi és rengeteg blog oldal, valamiért nem kedveli sem a konkurenciát, sem, ha a konkurencia linkeket pakolgat az ő oldalaikra!
De én ezzel nem értek egyet, mert:
Szerintem, ha ezek a közösségek teret engednek egymásnak - és tekintsük ezt amolyan blogger direktívának - akkor azzal az olvasóiknak azt sugározzák, hogy figyelnek a többi/másik oldalakra is, ami nekem, egyszeri látogatónak egyértelműen egy szimpatikus hozzáállás.
- Miért?
Azért, mert nem igyekszem más és egyéb véleményektől elzárkózni, hanem a jövőbe tekintve a "tömeg vonzza a tömeget" preferálom.
Nem véletlen, hogy pár év alatt néhány oldallal eljutottam odáig, hogy linkeket cseréltünk. Mert így van rá esély, hogy tőlük hozzám jönnek és tőlem hozzájuk mennek. És minél több ilyen kaput nyitunk egymásra, annál nagyobb lesz az olvasóbázisunk, de ami pozitív, hogy ez a bázis egységesen nő mindenkinél. Persze a sebességben eltérések adódhatnak, ugyanakkor egy igazi blogger nem siet sehova, nem igaz?

Szóval, rákérdeztem a mafabra, mi a baj a linkeskedésemmel?
Természetesen tudtam, hogy sok oldal mereven elzárkózik attól, hogy másokat reklámozzon, mert... ők tudják, miért.
A válasz azonban az volt, hogy a lehetséges vírusok rombolása miatt az oldal úgy lett elkészítve, hogy automatikusan törli az idegen oldalakra mutató linkeket.
Nekem akkor ez elég is volt ahhoz, hogy megszakítsam lehetséges kooperációmat az oldallal, amit ki is fejtettem nekik röviden, hogy teljesen felesleges egy magyar filmes adatbázist látogatnom, ha semmivel sem tud többet, mint a már jól bevált és kedvelt imdb.
Egyetlen pozitívuma a mafabnak az lett volna, ha adatlapjain teret enged más blogoknak, hogy az adott filmhez írt kritikájukat ott "reklámozhassák", hiszen akkor előfordulhat egy idő után, hogy egy-egy film adatlapján akár 8-10 link is megjelenhet, amely igaz, hogy máshová mutatna, de mégis megnövelhetné ezzel a mafab látogatottságát, hiszen ha sok látogató megszokja, hogy a mafab önkéntes gyűjtőként kiteszi oldalára más oldalak elérését, akkor én már eleve először őket keresem fel, hogy rajtuk keressek információt, akár a guglit is kihagyva.
Miután akkor még úgy tűnt, ezt a lehetőséggel a mafab nem kíván élni, eldöntöttem, hogy akkor nekem sincs szükségem rájuk, mert ami érdekel, beszerzem a további, már megszokott helyemen.

Közben eltelt kb. 2 évecske és olvasom a mafab hírét - nem én kerestem, hanem egy ismerősöm küldte át, gondolva, hogy éljek a lehetőséggel, ha akarok - hogy keresnek bloggereket, akik az oldalukon úgymond "reklámoznák" a saját brand-jüket és cikkeik, blogjaik megjelennének a mafab oldalán is.
Jó reggelt!
Úgy látom, az ötletem valakinek kipattant a fejéből.
Végre valaki utánanézett a kölcsönösség szónak.

Szóval sok sikert kívánok minden bloggernek, hiszen egy remek ingyenes reklámfelülettel gazdagodnak ők is és rajtuk keresztül, a legnagyobb magyar filmes adatbázis is. Mert igenis szükség van rá, hogy ha már ők egy adatbázis, a rengeteg blog pedig ilyetén adathalmaz, azokat összegyűjtsék, akár "erőszakkal" is egyetlen helyre.

Már csak azt kell eldöntenem, hogy én is tagja legyek ennek a közösségnek, vagy játsszam a picsámat és ne éljek a felkínált, de kissé keserű szájízt hagyó lehetőséggel...

(Eredetileg gondoltam, hogy beteszek ide egy mentést a mafab oldaláról, de nem szeretnék belekeveredni egy esetleges pereskedésbe, hogy az engedélyük nélkül másolok tőlük...)

2017. december 8., péntek

Szavak, melyeket használnod kellene! - Moreplate

http://bamesz.com/24-uj-szo-amit-hasznalnod-kellene/

Kedvet is kaptam és gondolkodni kezdtem, mikkel lehet még fejleszteni a jövő, közös nyelvét.

Moreplate - Étkező edény, amit a számítógép közelében tartunk, többször eszünk belőle, napokon keresztül, de ritkábban mossuk el.

Neked is van egy ilyen edényed?

Tudod, ami szélén már lerakódott némi zsírcsík.
Egy edény, amit mosni kellene, mert a leves után a tejes crunchy falatok íze nem lenne olyan élvezetes.
Moreplate.

A többétkezéses tálka.
Lehetőleg műanyagból.
Azt nehezebb tisztára súrolni...


2016. augusztus 11., csütörtök

Blog: Jennifer Gray?

Magyarország egyik legnagyobb információs oldala, az origo minden napra tartogat meglepetést. Az egyik legújabb (2016.08.11.), hogy a Dirty Dancing főszereplőnőjének még a nevét sem képesek helyesen leírni az oldalon elhelyezett klikkvadász cikkcímek között.
Így lett Jennifer Grey-ből simán Jennifer Gray. Tudom, szőrszálhasogatás, de elvárható szerintem egy ekkora olvasottságú oldaltól, hogy ilyen elírásokkal ne adjanak ki munkát a kezükből. Igaz, akik szokták olvasni az oldalt, azok nagyjából tudják, milyen színvonalat várhatnak el az origotól.


Tegyük hozzá, még a cím alatti kis mondatban sem sikerült teljesen magyar nyelvtannak megfelelően fogalmazniuk: "Nem vállalta az szerepet a feldolgozásban." - köszönjük origo.

2015. november 29., vasárnap

Blog: Terjedő migráns hülyeség Vol. 1.

Borzalmas látni, hogy facebook ismeretségi körünk néha mennyire korlátolt az információ leellenőrzésében, ugyanakkor, mennyire serény, annak megosztásában. Fantasztikus találmány az Internet, de bizony, napról-napra látnunk kell, hogy az információ áramlásának gyorsasága és az ellenőrizhetetlen anonimitás mennyi tered enged a dezinformációnak és ostobaságok terjesztésének. Sikerült valakinek megint "robbantania" és már ismerőseim eseménylapján belebotlottam az alábbi baromságba:


Ennek szomorú aktualitása van, hiszen ami jelenleg, 2015 második felében legjobban foglalkoztatja az Európai lakosságot, az egyértelműen a bevándorló migránsok és a Párizsban elkövetett terrorakció és ezen események lehetséges lefolyása, esetleges kapcsolódása és a további kihatások az életünkre, stb. Nem kell elemezgetnem, mennyire frusztráló lehet sokunknak, hogy úgy érezhetjük, hogy az erőszak egy új fajtája - nekünk legalábbis, akik nyugodtan éltünk az elmúlt húsz évben kis országunkban - a szomszédban csap le és akár mi lehetünk a következő áldozatok.
Sajnos, nem elég, hogy a beérkező információkat a média sem feltétlenül tudja helyén kezelni, illetve akár önkéntelenül vagy tudatosan elferdítheti, ezért az átlagember nem nagyon képes érzékelni, mi is történik valójában körülöttünk.

Magam sem vagyok tisztában az események előrehaladásával és kihatásaival életemre, azonban az biztos, hogy ha a facebook oldalon migráns ellenes anyagokat látok, azokat megnézem és a belső félelmemet és ellenérzésemet táplálom vele. Tudatlanul és hiányosan.
A legújabb link pedig felhívta figyelmemet egy hírre, melyben egy gyönyörű Keresztény lányt megerőszakoltak és megöltek az "eltérő" kultúrájúak. Ennyi a megosztott oldalon a hír, amelyet megosztani lehet, kommentálni azonban nem. (Ez, mint korábban kifejtettem valahol, eleve gyanakvásra ad okot a hitelességet illetően, hiszen nem tudjuk véleményünket kifejteni, csak passzív továbbítóként szerepelhetünk, ami szerintem nem fér bele az információ áramlásának interaktív kontextusába.
De belinkelem a már a címében is negatív felhangú oldal megjelenő mentett képét, mert lehet, hogy később törlésre kerül:

Természetesen leszedtem minden egyéb infót, de ez látszott ezen az oldalon.

Az oldal másik fele, de lényegi információ semmi. Ki a lány? Hol történt?

Szóval, kapunk egy oldalt, semmilyen visszaellenőrizhető információról. Megnézhettem volna a cikk alján forrásként megjelölt Kulturní-t, de inkább az oldalamon korábban ismertetett fénykép ellenőrzést választottam és eljutottam egy külföldi oldalra, amely leleplezi a már pár éve keringő baromság titkát:

Egy Rémy Couture nevű úr agymenéséből elcsent képkockákkal éltek vissza. A 10 perces rövidfilm, az Inner Depravity alant megtekinthető.


A fényképre dobálja ki a találatokat, de ezek már 2013-as megjelenések, így most ismét ezekre hivatkozni csak felesleges ijesztgetés a migráns kérdés közepén: Félj csak paraszt, mert ez fog történni!
A lányról lehet, hogy találnék lényegi információt is, ha mélyebbre ásnék ebben a témában, de egyelőre beérem azzal, hogy van külföldi oldal, amely már előttem kielemezte a valóságtartalmát a hírnek és ahogyan magam is sejtettem, cáfolta hitelességét.


Jó tanács: Mielőtt megosztasz valami sokkolót, próbáld meg visszaellenőrizni. Legyél okos, mert hülyéből már sok van!

2015. november 2., hétfő

Blog: Internetes vásárlási tanács, sushi ügyben...

Blog: Internetes vásárlási láz-álom

Nem vagyok az a fajta Internet függő felhasználó, akinek teleszemetelik spam-hirdetésekkel a levelesládáját és utána nyálat csorgatva szájszélemről, agy-mosottként rendelgetni kezdek.Nem. Nagyon megnézem a termékeket és ha még véletlenül tetszik is, végül lebeszélem magam az egész procedúráról, mert egyszerűen az a bizalmatlan fajta, megcsontosodott gondolkodású ember vagyok, aki nem bízik a termékben, ha nem forgatta előbb körbe, nem kopogtattam meg és nem szívtam be az illatát.

Nem tehetek róla!
Ilyenné lettem szocializálódva.
Az a bizalmatlan fajta.
Azután nem igazam lett, hogy megint nem hittem el elsőre azt, amit láttam?

Véletlenül sikerült megakadnia szememnek olyasmin, amin elgondolkoztam; ha az egész cuccra nem is lenne szükségem, azért a kés hasznos adalék lenne a konyhában.
Tudniillik, az egyik termékreklámozó oldal felajánlotta, hogy akciós áron, potom 1690Ft-ért gazdája lehetek egy sushi készítő szettnek!
Nem akkora összeg, nem igaz?
A fényképen meg teljesen jól látszódott, hogy a készlet ... szegről-végről... tartalmaz egy szakács kést, ami már magában megéri az akciós árat.


Kinagyítva láthatod, hogy a sushi készítő szett jobb szélén egy konyhakés is helyet kapott. Amíg gyönyörködtem a fotóban, egy üzletkötő kisasszony online rákérdezett vásárlási szándékomra egy felnyíló ablakban.
Nem sokat tököltem, mivel sejtettem a választ, ezért azonnal belekérdeztem, hogy a kés is a szett tartozéka e? Sushi szettről beszélünk, nem igaz? Abba pedig egy kés is beletartozik.

A kisasszony nem esett kétségbe, hanem közölte, a kép illusztráció.
Szerinted is ez egy kissé kitérő válasz?
Szerintem az.
Szóval pontosíttatnom kellett vele, hiszen a rendelést a késtől tettem függővé.


Udvarias, nem igaz? Semmi mellébeszélés. Sőt, a kést meg sem említi, nehogy belemenjünk egy bonyodalmas és hosszadalmas beszélgetésbe. A kis hölgy szakmailag szerintem a csúcson van.
Tehát, a késre nem mond igent, hiszen pontosan tudja, hogy nem tartozik a szetthez - csak jól mutatott a fotón - és elárulja magát, hiszen egyetlen mondatba sűríti, hogy a.) Megbeszéli a kérdést a hirdetővel b.) ugyanakkor máris opcióba helyezi, hogy javítani kell a leírást, ergó tudja, hogy az javításra szorul.
Köszike!

Így nem lesz nekem jó kis sushi késem!

Gondoltam, még szívom majd a vérüket, ezért munkába indulás előtt elmentettem az oldalt, hogy hazatérve megtekintsem a szükséges változtatást a hirdetésben - pontosabban beléjük tudjak kötni, ha esetleg továbbra is félrevezető marad a reklám.
Azonban be kell látnom, az oldal nem próbálkozott belevezetni a vásárlót egy rossz vásárlásba, miután jeleztem a megkérdőjelezhető részletet.
A végeredmény egy sokkal kevésbé étvágygerjesztő reklám fénykép lett, ami viszont már hitelesebb képet fest a megvásárolandó - és csupaszabban gagyibb - termékről.


Csak tanácsolni tudom, hogy hasonló termékek esetén, ahol több darabos a csomag, figyeljetek rá, ne akarjanak többet mutatni, mint amit majd kapni fogsz.
(Nem, abba nem akartam belekötni, hogy a rizs és hal a csomag része vagy nem. Annyira nem vagyok kukacoskodó.)

Teszem hozzá, ma meg megint megjelent a facebook oldalon a hirdetés, még a régi fotóval és kicsit nagyobb összeggel:

Az én anyámat...

2015. október 4., vasárnap

Blog: Mindaz, amit egy The Walking Dead fan sosem kérdez meg nyilvános oldalon!

Blog: Mindaz, amit egy The Walking Dead fan sosem kérdez meg nyilvános oldalon!
(Csak mert!)

1. Mikor kezdődik az új évad?
válasz: Nem elég korán! Egyébként meg amikor jönni fog, azt már közszájon forgó, buszon lezajló beszélgetésekből le fogod tudni szűrni!
Sőt. Ha beülsz a mekibe, egészen biztos, hogy a másik asztalnál a két kis kocka erről fog dumálni, miközben zsíros mancsukkal a szájukba gyömöszölnek egy-egy sajtbucit.
A lényeg, hogy ha nem kerülsz börtönbe, a villanyotokat nem kapcsolják ki, a háztartásban több tévékészülék van és az aktuális gyártó csatorna sem dobta be az unalmast, akkor épp idejében fogsz tudni róla, hogy mikor lesz az aktuális új évad és új részek, ahelyett, hogy a már unásig lerágott kérdésekkel fárasztanád az összes TWD-s csatorna moderátorait, akik szeretik a sorozatot, viszont utálják, hogy más, magukat rajongónak képzelő személyek, képtelenek magukba szívni a minimális tudást a sorozat képernyőre kerüléséről.

2. Este mikor lesz az új rész és melyik csatornán?
válasz: Elvileg, amennyire látom, a kezedben ott van a kurva okostelefonod. Szedj le egy idevágó applikációt vagy nézd meg a műsorújságot. Ne legyél rá lusta. Nem holmi szar tucat sorozatról van szó, baszd meg, hanem a TWD-ről!
Tudjad már, hogy mikor van!
Érezd!
Zsigerből, mint zombi az ehető húst!

3. Kit fognak vajon kiírni?
válasz: Nem kurvára mindegy? Amíg nem lehet rá az állami szerencsejáték rt.-nél fogadásokat kötni, addig rajongó ilyet nem kérdez. Szimplán bekapcsolja a tévét, monitort, kislófaszt, befogja a pofáját, nézi és úszik az árral.
Lesz ami lesz.

4. Fognak e találkozni a sorozatban valamikor a FTWD és a TWD szereplői?
válasz: Nem kurvára mindegy?
A FTWD a TWD kisöccse. Mikor szereti valaki megfogni a kisöcsi kezét és bevezetni a barátai közé, hogy bemutassa?
Mindkét sorozat külön világ a WD univerzumon belül.
És bármit is ad a sorozat, egy rajongó azt elfogadja, de nem követeli, nem fanyalog!
Ha lesz összevonás, lesz. Ha nem lesz, nem lesz.

Az, aki minden rész után alig várja, hogy megjelenjen valahol egy kibeszélő poszt és oda elsőnek beokádja az adott rész áldozatainak nevét - akár egyéb megjegyzés nélkül - az nem rajongó, csak egy óvodás, aki örül, hogy már ismer egy információt és tudatni akarja ezt másokkal. Semmivel nem jobb, mint az "elsőzés".
Az sem rajongó, aki minden posztban azért fanyalog, mert az adott részből vagy a.) hiányzott a kedvenc szereplője b.) nem volt elég vagy megfelelő izgalmasságú zombi hentelés c.) valami nem tetszett neki ebben az elképzelt világban.
A TWD szellemi atyja Kirkman és a stáb. Ez a sorozat az ő homokozójuk. Te, mint néző, csak részenként 40-45 percig vagy megtűrve ebben a világban, míg nekik nagyjából ez a fél életük. Te nem mondhatsz véleményt, csak élvezheted, ami neked jut belőle.
Ha nem élvezed, ideje másik homokozóba áttelepülnöd. De mi, akik élvezzük, leszarjuk ezt, ezért nem vagyunk kíváncsiak arra, amikor sértetten továbbállsz, mert neked más elképzelésed volt a homokozóba szór homok minőségéről, mint Kirkman-nek és azoknak, akiknek jó ez így!

A zombie, mint karakter, mára majdnem olyan színes kulturális tartópillére lett a filmes és irodalmi kultúrának, mint a slasher horrorok álarcos szereplői, a leszbikus vámpírok és a buzerátor farkasemberek.
Van, aki az egész műfajt keblére öleli, van aki csak néhány darabbal szeret közelebbi kapcsolatba kerülni.
A TWD egy elképzelt világ, lehetséges megoldásokkal. Néha ezek suták, máskor szinte elképzelhetetlenek a számodra. Ilyenkor gondolj arra, hogy néha a mindennapi életben is történnek brutális események, amiket szinte fel sem fogsz. Elhiheted, hogy a valóságban is történnének fura események - kannibál törzsek, gyilkos hordák, pszichopata emberek - ha egyszer beütne a zombgebasz!
Szóval, vedd úgy, hogy a sorozat egy tanulmány-film, amely felkészít erre az életre, ami akár meg is történhet egyszer, hiszen jelenleg is vannak tudósok, akik kis, elzárt laboratóriumokban keresnek gyógymódokat, kiismerhetetlen betegségekre, hadsereg végez kísérleteket, amikről nem készül ismeretterjesztő rész az egyszeri néző számára, stb.
Sosem tudhatjuk, nem lesz e valamikor valós veszély egy ilyen, vagy jegyeiben akár hasonló és pusztító zombie vírus?

Szóval, ne kérdezz baromságokat, csak nyisd ki a szemed!
Idd be az információt a világból, használd a kreativitásod, de lehetőleg, egyedül!
Ha elszabadul a pokol, akkor is egyedül leszel!
Akkor még a gugli sem lesz ott, hogy segítsen!
Akkor kihez fogsz fordulni???
Beírod majd egy poszt alá a nyomorod és mire jönne válasz - de tudjuk, hogy nem jön, mert elszáll az Internet is - felzabálnak a zombik!


2015. szeptember 9., szerda

Blog: Éttermi bejegyzések vendégkönyvbe.



Van olyan, hogy vendégkönyv. Ebbe szokták a vendégek észrevételeiket, panaszaikat beírni. Ha nincs kedvük azt személyesen, szóban megtenni. Vagy mert szerintük, úgy hivatalosabb. Vagy...

Magam Vendéglátósként még életemben nem írtam bele Vendégkönyvbe (sok helyen panaszkönyvként vagy parasztkönyvként is ismert, esetleg Vásárlók Könyve), mert megtanultam, hogy a.) többnyire egy forintot nem ér az egész b.) amit nem lehet elintézni szóval, azt ezzel sem c.) nincs nekem annyi időm, hogy ilyesmivel foglalkozzam, meg nem is stílusom.

Persze, vannak notórius feljelentgetők, meg alapból olyan emberek, akiknek a szar sem elég keserű, vagy azok, akik simán trollok, illetve, akik máshol lettek felbaszva (szakítás tíz év után, beszólt a főnök vagy épp kirúgta, megtudta, hogy párja félrelépett... egy pincérrel, stb.) és nálad vezetik le a feszültséget. Meg a sík hülyék, akik saját Mátrixukban vegetálnak és néha, mikor kilépnek a lakás biztonságos komfortzónájából, nem képesek befogadni, amit máshol tapasztalnak és megfigyeléseiket kénytelenek a leghivatalosabb úton megörökíteni.

Egy viszonylag régóta, Internet keringő vendéglátós poénként aposztrofált, éttermi Vendégkönyv bejegyzés szösszeneteket tömörítő írást emelnék be most és egészíteném ki saját tapasztalataimmal.

Az étel hideg volt, a pincér meleg.
- Nem releváns. Ha meleg is a pincér, amíg nem kezdett ki önnel, addig nem tartozik a tárgyhoz. Ön meg homofób. Élni és élni hagyni.

Felháborító, hogy fél adagot hetven százalékos áron számítanak fel, ha a felét eszem meg, akkor a felét fizetem csak ki s*ggfejek. Cserébe lenyúltam a borsszórót.
- Kedveske. Először is, nem ön szabja meg az árakat. Ha mi hetven százalékot számolunk fel és az fel van tüntetve az étlapon, akkor önnek nem vitáznia kell, hanem elfogadni azt és kifizetni. Másodszor: Azért, mert fél adag, attól a költségek nem feleződnek meg. Vagy kés villa helyett csak villát kapott? Esetleg egy fél tányért koszolt össze? Nem. A fél adag előállítása a nyersanyag felhasználás kivételével pont annyi munkát igényel, mint egy adag. A zsír ugyanúgy leég. Ezért nem fél-árat fizet, hanem csökkentett árat. Nem ugyanaz.
(Tegyük hozzá, ha ez egy valódi bejegyzés, nem lehetett mód ellopni a borsszórót, hiszen a pincér ellenőrzi a beírást és akkor rájön a lopás tényére. Ellenőrzés nélkül nem írhatja alá a vendég észrevételeit és ha nem írja alá, akkor nagyjából az eset nem történt meg.)

Az önök szakácsa túl ronda és egyáltalán nem olyan mint a Laci bácsi a tvből. Szerintem magukat átverte, kérem a saját érdekükben vizsgálják ki az ügyet.
- Bármilyen reklámot is nézett meg korábban a kedves vendég, a szakács szépsége szubjektív, meg egyébként sem őt kell megenni, hanem amit készített.
Az "ügyet" nem kívánjuk vizsgálni. Vizsgálja ön, ha már létrehozta. 

Halászlét rendeltem és spagetti volt benne és még kenyeret se adtak. Hát hülyék maguk?” 
- Magamból kiindulva, zsíros ételekhez magamtól viszek kenyeret, vagy legalább rákérdezek. Ebben hibázhatott a felszolgáló. A spagetti azonban ha gyufatészta volt, akkor az valószínűleg Bajai halászlé lehetett. Amennyiben tényleg spagetti volt a levesben, az olyan újítás, aminek nem nagyon van egyelőre helye a halászléből készült ételekben.

A köretként felszolgált burgonya nem volt megpucolva, rajta volt a héja. A húst azért megsütik?
- Látni kellene, de ha steak-burgonyát kapott, akkor azon igen, sok esetben rajta van a héja. Az ízvilághoz az is hozzátartozik. Más burgonyák között is van, amelyiket megmossák és hámozás nélkül is elkészíthetik, süthetik. Nem nagy dolog, csak ön nem találkozott még vele. Mi nap, mint nap. 

Ma már a harmadik étterembe jöttem be, hogy végre marhapörköltet egyek, de sehol nem akarnak adni nokedlit. Mindenhol csak galuska van és azt akarják hazudni nekem a pincérek, hogy az ugyanaz. Hát az apjuk f*szát!
- Az önét. Egy weboldalon -  a sok közül - ön is magába szívhatja a nokedlis galuska tudományát: Galuska

Ma a férjemmel betértünk az Önök éttermébe ebédelni, de a pincérek be vannak b*szva. Kérem a felszolgálás minőségének emelését.
- Ez ellen nem lehet mit tenni. Ha ilyesmivel találkoznék, fordulok is ki és megspórolom magamnak a kellemetlenséget. Ha viszont mégis ottmaradok, akkor a számlafizetésnél beleköthetek, hogy át akart verni a számlával, rendőrt hívok, feljelentem, ön részeg, a kurvaanyjádatnekedet, ingyen ettem, jöjjön máskor is!

Tisztelt Étteremvezető! Tájékoztatnám, hogy az éttermében, a mosdók állapota több mint felháborító. Az ülőkék konkrétan le vannak kenve sz*rral. Mind a négy fülkében.
- Köszönjük, hogy jelezte. Marika néni ma nem kap fizetést, bár halkan jegyzem meg, ön hiába nekünk háborog, lehet, hogy pár perccel korábban egy vendégünk, bebaszva kente össze az ülőkéket - nyilván nem a személyzet szórakozik ezzel, megnehezítve saját munkáját - és az ellen, ugye, elég nehéz védekezni.
Helyes megoldás: Ön nem levelet ír, meg bejegyzéseket, hanem jelzi a személyzetnek, hogy korábban valaki mit csinált, és megemlíti, hogy szeretné használni a vécét, ezért pár perc múlva visszamenne, amikor már tiszta. Ebből a személyzet érteni fogja, hogy nem várhatja meg a reggeli takarítószemélyzetet, hanem nekik kell a tettek mezejére lépni. Ugyanakkor megkockáztatja azt is, hogy ha záróra előtt nem sokkal teszi szóvá megfigyelését a mellékhelység állapotáról, a személyzet előrébb hozza a zárórát, a hirtelen szartakarítást elkerülendő.
Erről a bejegyzésről eszembe jut, amikor egy asztal felhívott a galériára és az egyik lány minősíthetetlen hangnemben üvöltött rám, hogy megenném e a pizzáját, amikor a ketchupos üvegben cigaretta csikk van és megtalálták, mert eldugult az üveg és mindjárt hánynak. Én olyan ideges lettem erre - mivel sejtettem, hogy a korábban a ketchupot használó másik asztalnál ülő szarházi egyetemisták viccelődtek a káromra, csak már közben sietve távoztak - ,hogy hasonló hangnem kérdeztem tőle: - Szerinted olyan hülye vagyok, hogy ilyesmivel szórakozom, hogy nekem legyen kellemetlen és utána még én is fizessem ki a pizzád? Előttetek a másik asztalon volt a ketchup és azok a majmok szórakoztak ezzel. Nem gondolod, hogy a pincérnek erre van kedve és ideje?
Erre lenyugodtak ők is, kaptak két rendes pizzát - mert nem nagy kunszt cserélni, de lehetett volna támadás nélkül kérni, kis gondolkodással - rendes ketcupot és együtt kurvaanyáztuk a másik asztal. Végül már cseppet sem idegesen távoztak és belátták, hogy igazam volt.

Húslevest kértem májgombóccal, a pincér meg hozott valami sz*rt egy csészében.
- Uram vagy hölgyem. Ízlésen nem vitatkozunk. Amit ön szarnak lát, az máshol mennyei manna.
amúgy, ha folyékony, akkor az nem szar, hanem fos, mert folyik...

A pincértől kólát rendeltem de ő véletlenül ananászlevet hozott. Allergiás vagyok az ananászra, ha valami bajom lesz tőle, perelni fogok.Válasz:“Tisztelt Hölgyem, a tévedésből elcserélt italt nagyon sajnáljuk, mindazonáltal nem értjük, hogy amennyiben valóban allergiás rá, miért itta azt meg?”“Mert finom az íze és szeretem.
- Volt egy kolléganőm, aki így volt az eperrel. Allergiás volt rá - közepesen - de mivel imádta a gyümölcsöt, megette. Mondjuk ő nem vágott fel ezért a zöldségesnél.
(Tényleg, miért hívjuk zöldségesnek a zöldségest? Mert a gyümölcsös már foglalt szó? Ha egy zöldség teszem azt csak gyümölcsöt árul, akkor miért nem gyümölcsös???)
(Már van, aki használja a gyümölcsös szót használja magára, csak lemaradtam pár évvel.)

Távozáskor a felszolgálójuk indulatosan szólt hozzám és megfenyegetett, hogy rendőrt hív. Igaz, hogy véletlenül elfelejtettem fizetni, de akkor sem kéne így viselkedni.
- Ön könnyen megúszta. Sok helyen a fizetés nélkül távozó vendég még sallert is kap, mielőtt lehúzzák róla a fogyasztás árát és nem biztos, hogy visszakapja a visszajárót.

A pincérek bunkók és szerintem fanszőr volt a rizsben.
- Sajnos, írhatnám, van ilyen is, de reméljük, hogy az a fanszőr más volt. Talán épp emberünk szemöldökéből egy szálacska. Ki tudja? A bunkó pincér megint csak ízlés kérdése.

A felszolgáló lek*rvázott, kérem azonnali kirúgását.
- Biztos volt a történetnek eleje is vagy Tourette-szindrómás volt a pincér? Másrészt, ha volt eleje a történetnek és ki is szaladt ilyesmi egy felszolgáló ajkai közül, miért is egyetlen megoldás, hogy azonnal elbaszva az életét, ki kellene rúgni? Esetleg buzizza le ön is. Felnőttéknél ez egy-egy.

A vécében nem volt kéztörlő, de hajszárító meg igen. Szerintem át kéne gondolni a mi a fontosabb..
- Önnek egy új üzenete van: Lépjen hátra egyet és bassza arcon magát, de jól keményen. (A szomorú, hogy vannak hasonló esetek.)

Illedelmesen megkértem a pincért, hogy nem e lehetne csinálni egy kis grízes tésztát, amire ő bement a konyhára és még itt az étteremben is hallottam ahogy röhögnek és gúnyolódnak rajtam. Nem mindenki gazdag ám.
- Azért van az étlap, hogy abból dolgozzanak. Kínait nem fogok magyar étteremben kérni, pizzát sem a szusi étteremben. Mindennek megvan a helye. De aki ilyesmit megjegyez, annak kár is ezt elmagyarázni mert az orránál nem lát tovább és ostoba, gyermeki tudatlansággal mindig lesz egy következő kérdése vagy egyszerű megoldási javaslata.
De ha már: Sok helyen nem tartanak grízt, metélt tésztát, stb. A személyzetnek nem kötelessége, hogy a vendég részére külön szerezzen be árut és főzzön. Természetesen vannak kívánságok, amelyeket rövid mérlegelés után a személyzet meg tud és meg is fog oldani, de ha egy étterem pl. nem tart műanyag evőeszközt, de ön azt szeretne, egészen biztos nem fog senki kirohangálni ön helyett és bejárni a környék éttermeit, míg talál megfelelőt önnek. Ön kívánsága, ön dolga.
Van még: Kérem, ha ön nem gazdag, miért akar jogot formálni egy szolgáltatásra, amelynek ára van és ön nem képes azt megfizetni? Úgy gondolja, ha nincs is rá pénze, önnek jár a taxi a bliccelés helyett a metrón? Én sem vagyok gazdag, nem is járok sem a Gundel-be, sem a Halászbástyára.

A pincérek mikor azt hitték nem hallom őket, arról beszéltek, hogy hogyan d*gnának meg. Javaslom az elküldésüket.
- Önhöz?

A megrendelt Lucifer sertésszelet, ehetetlenül csípős volt. Jó, mondta a pincér, hogy bazierős, de azt nem, hogy ennyire. SZ*R.
- Szóban melyik kifejezés tette volna önnek egyértelművé, hogy ne azt a szart rendelje meg, hanem a simogatós csilis boldogságot?

Sziasztok Anna vagyok anya küldött ide hogy írjam be azt, hogy hogyan ízlett az ebéd. Hát a leves az nagyon finom volt mert nem volt, mert nem szeretem és inkább nem kértem. A második abban finom volt a hasábkrumpli csak kevés kecsöpöt adtak hozzá fagyi vagy csoki meg nincs. Mire legközelebb jövünk anyáékkal lécci hozzatok apu kifizeti
- Remélem, Annácska, mire legközelebb jöttök apával, már eltelt pár év és kevesebb problémád lesz a fogyasztással.

A vécébe menet kezemben maradt a kilincs.
- Volt akinek a seggében. Nem láttam, csak hallottam.
(Aki ezt beírja, nagyon unatkozhat. Nálunk volt hasonlóra példa, bejárati kilincs esett le, mellékhelységben is előfordult, de eddig csak szóban volt rá példa, hogy megemlítse a vendég, mi meg visszaszereltük. Ezt beírni valahova? Ritka kurva unalmas élet lehet a cselekvés mögött.)

A kis felszolgálóhölgy pofánöntött egy korsó sörrel. Pedig csak azt mondtam neki, hogy szép kerek p*csája van. Felháborító
- Jogos! Szóbeli sértést csak szóban szabad megtorolni. Ha megfogja a seggét, akkor arányos a pofán öntés. Soha többet ne adjon a hölgynek borravalót.

Szerintem a felszolgálójuk lopja magukat, a saját szememmel láttam amint pénzt vesz ki a kasszából.
- Köszönjük. Több információra lenne szükségünk, ezért hívja fel az alábbi telefonszámot...

A felszolgáló olyan részeg, hogy a pulton fekszik és hány. Szerintem kéne neki hívni egy mentőt, mert már egy órája ott van és felháborító, hogy minket meg ki se szolgál senki.
- Az étterem jelenleg önkiszolgálóként üzemel, de csak italt tudnak fogyasztani. Szolgálják ki magukat, működik a becsületkassza.
Hasonló esetben kihátrálok és nem megyek többet oda.


Szőrt találtam a kajámban. Mivel a szakács kopasz ezért a legrosszabbra gondolok. Kérem azonnali intézkedésüket.
- Mivel kapcsolatban intézkedjünk, ha nem tudjuk, mi a legrosszabb, amire gondol???

A vécében nem volt vécekefe, úgyhagytam.
- De legalább lehúzta?

Mikor a pincértől fogpiszkálót kértem, azt mondta, hogy tud ajánlani egy jó fogorvost. Követelem, hogy rúgják ki.
- Egy jó tanácsért? Milyen ember maga? Valaki izgul az egészségéért, cserébe elbaszná az életét? Szarházi fogatlan köcsög.

A fröccs k*rvadrága.
- Egy: Tájékozódjon az árakról, mielőtt rendel. Nem olyan kurva nehéz és megkíméli magát egy kellemetlen emléktől; üres pénztárca felismerése.
Kettő: Szerintünk is, nem is isszuk.

Igazából nekem nincs panaszom, mert az étel meg az ital jó volt, csak arra szeretném felhívni a figyelmet, hogy a konyháról fura nyögések hallatszottak ki, aztán a felszolgáló kisasszonynak meg lisztes kéznyomok voltak a fenekén.
- Férj és feleség. Nem csodálkozunk.

Nem kéne feltenni az étlapra valami olyan kaját is amit szeretek?
- Nem kéne neked otthon zabálnod vagy máshol?
(Azért kíváncsi lennék az ételei listájára.)

A felszolgáló csajnak túl mély a dekoltázsa, minden pasi őt nézi! Ez nem zavarja az étterem vezetését?
- Elnézést, nem figyeltem...

A fűszervajba találtunk egy kindertojás játékot.
- A gyerekmenünk már csak ilyen.

Akartam cigit venni, de maguk nem tartanak. A pincérek meg nem adnak a sajátjukból. Igazi vendégszeretet mondhatom. Pedig kifizettem volna.
- Régen sem szerettem a tarhálást, mert a "kifizettem volna" elég esetleges kijelentés és általában nem jelezni kell, hanem kérés nélkül megelőzni a tarhálást azzal, hogy kitesszük az asztalra az ötvenest. Sokszor olyanok tarhálnak, akik nem gondolják, hogy "kifizették volna", sőt, volt, aki jattot sem adott, utána meg megsértődött, hogy nem adtam neki cigit. Az ilyen szarja össze magát. Amíg cigiztem, csak nőknek adtam cigit, és csak, ha tetszettek. Elvileg, van egy mondás: "Az dohányzik, akinek van cigije."
Ennek semmi köze a vendégszeretethez, pusztán, manapság nem olyan könnyű megoldani a cigaretta vásárlást, mint régebben. A pincér nem akarja úgy befejezni a zárást és munkanapot, hogy végül ő szaladgáljon cigaretta után, hajnalban.

Panaszt szeretnék tenni, ugyanis a húslevesben nem volt hús.
- A cigánypecsenyében sincsen cigány. A "Húsleves" annyit jelent, húsból főtt! A csontleves főleg csontból. A rigójancsiban hol a rigó? Hol a Jancsi?

Tisztelt étterem! Professzionális késeket árulok, illetve műköszörűsként az összes létező vágóeszközt meg tudom köszörülni, csiszolni. Ha érdekli önöket hívjanak fel az alábbi telefonszámon.
- Elfelejtette leírni a számát, így csak reménykedem benne, hogy egyszer visszajön és elolvassa a válaszomat...

Felháborító, hogy azt a sz*ros egy tányér ételt csak a rohadt termékbemutató után hajlandóak felszolgálni. Smucig népség.
- Ön csak ne ugasson. Az egy nem fakultatív program zabálás előtt. Kötelező! A tányér kaja azután jár, miután már megnézte a reklámot. Gondolja, ön olyan fontos, hogy ingyen ehet a számlánkra? Nem! Az ön ideje fontos és esetleges vásárlóereje az, de ehhez előbb végig kell ülnie a bemutatót és utána eheti azt az egy tányér szart.

A pincér leöntött egy korsó sörrel, utána meg rám borított egy tányér pacalt.
- Megnéztük a videokamera felvételeit és ön nem említette, hogy magára borult egy unicum is. Bejegyzését így töröltük a rendszerből.

Tisztelt vezetőség. A sonkával sajttal töltött pulyka szerintem macskahúsból van. Kérem változtassák meg az étlapon.
- Ne inkább a konyhában??? Ön olasz???
(Ízlés. Azzal nem vitázunk. Kinek mi ízlik.)

Pizzát szerettünk volna vacsorázni a családommal, de a pincér azt hajtogatja, hogy nincs olyan az étlapon. Mi ezt értjük, de attól még miért nem tudnak csinálni? Liszt meg víz az egész..
- Nézze, ha én önnek lisztből, meg vízből összebaszok egy pizzát, egy olyan konyhában, amelyben semmilyen eszköz nincs meg annak elkészítéséhez, mivel nem vág a profiljába, szerintem nagyon rosszul járnának. A vízből és lisztből előbb lenne sókerámia önnek és kedves családjának, mint pizza.
Faszfej!


2015. szeptember 4., péntek

Blog: Te nem vagy ember!



Hajnal, egy óra, zárni készülök, vendég már nem maradt. Takarítás vége, kolléganő hazament. A teraszon ketten ülnek: egyik a sofőröm, a másik egy barátom. Az egyik is a barátom, de a sofőr minőségben volt jelen.
Bent zárok, utolsó simítások. Kintről hirtelen hangos kiabálás szűrődik be. Női hang, ismerem. Egy roma nő, kutyát szokott sétáltatni, néha megáll dumálni, mindenbe belekotnyeleskedik, ha hajnalban történik valami, ő ott van. Mert véletlenül épp ott van.
Most is.
Kiszaladok, hogy kik ölik egymást hajnalban, mert ha már balhé van és ismerősök is érintettek, jobb, ha van szemtanú vagy közbe kell lépni, stb.
Vendéglátósként igyekszem gyorsan felmérni a balhés helyzeteket, kik a szereplők, ki-kivel van, mert nem árt tudni, ha végül ügy lesz belőle, hogy kinek volt igaza.

Mi történt?
Mi történt hajnalban a Váci úton, ahol Gyuri bá, a csöves a bezárt Adidas bolt egyik kirakata előtt próbál aludni?
Két harmincas seggfej érkezett valahonnan. Nem tudni, dolgozó emberek, vagy unatkozó diákok. Nem tudni, van e családjuk, gyerekük, életük, bármi.
Két tahó volt.
Egy kisebbik tahó, meg egy másik, aki nem ember tahó.

A nem ember tahó, nemes egyszerűségében és hajnali, részeg virtuskodásként, ellopta - alvó hajléktalan mellől a tolókocsit elemelni lehet más szóval illetni? - Gyuri bá tolókocsiját és tolta maga előtt.
Gyuri bá, egyre jobban lerobbant már, észre sem vette az esetet. Fülén a fülhallgató, szólt a rádiója, egyik kis kincs, míg a másik kincsét, amire a közlekedésben nagy szüksége van, elemelték a feje mellől.
Egy szardarab.
Egy bélsár-féreg.

A roma nő teljesen véletlenül észrevette és ismeri Gyuri bát. Vércseként üvöltött a szarházira, aki nem nagyon figyelt rá, mert vitte a "szerzeményt".: - Hova viszed a Gyuri tolókocsiját?
Ezt még bent is hallottam és kiszaladtam az utcára.
Miló már a lopós gyökérhez lépet, András felzárkózott és üvöltöttek a csávónak, aki félrészeg magánszámát még nem fejezte be, mert tartotta a tolókocsi fogóit, nem eresztette.
Én beértem balról és lefejtettem róla a gyökér kezét, másik oldalról azt hiszem Milán, András, vagy az ismerős kutyás-nő.
Volt hangzavar, mert annyira felháborító volt az egész jelenet, hogy mindenki kiabált, csak a copfos paraszt csávó nem. (Gy.k. itt a paraszt szót pejoratív értelemben kell érteni, nem a kétkezi munkások ellen emelem hangom...)
A tolvaj szar kissé kábán a piától, de ahhoz elég józanul állt, hogy visszaugasson nekünk, pökhendin: - Mi van, ez csak egy csöves!

A roma nő riposztolt is: - Az, meg ember, te meg nem vagy az.
Félkörben álltunk a szarházi előtt, aki még visszaugatott valamit.
Nagyon sajnáltam, hogy nincs ott egy olyan ismerősöm sem, aki a józan érvek helyett a kezeit használja hasonló esetekben válasz helyett.
Annyira meghökkentő volt az egész eset, hogy leblokkoltunk, pedig, tudom, hogy sokan hasonló esetben simán beverik a szarházi pofáját, azután mehet cimborájával felvenni a látleletet.
Végül elfordult a copfos fos és ment csöndes haverja után.

A roma nő valahogy csak elcsípett egy rendőrautót két perc múlva és megadva a személyleírást, a rendőröket a két majom után küldte, akik el is robogtak a megadott irányba. Ám nem tudjuk, mi lett a történet folytatása.
Én bezártam és ráírtam a főnökasszonyra, hogy mentse le nekem a kamerából a szarházi kocsilopós jelenetét, mert ki szeretném tenni a facebookra, youtube-ra, hátha valaki ráismer barátjára, kollégájára, édes egyetlen gyermekére, hogy tudja, mennyire egy szar embert sikerül ismernie, megszülnie, elviselnie a mindennapokban.
Ja, és lehet, hogy jogellenes feltenni a pofádat a világhálóra, de ne izgulj, ez csak emberekre vonatkozik; nekik vannak jogaik. Az olyan semmire való szarfaszúaknak, mint te, nem jár ez alanyi jogon, mert nem, hogy nem érdemelted ki, de épp lemondtál róla, amikor egy alvó hajléktalantól loptál.
Tudod, van, ahol a lopást simán kézlevágással büntetik.
Gyuri bá lábának nagy részét csonkolták egészségügyi okokból, neked meg a tolvaj kezedet kellene, lopás okán.

Amint meglesz a mentése a jelenetnek, felteszem...

Felháborító, hogy vannak emberek, akik ahelyett, hogy beleugranának a Dunába és mély lélegzetet vennének annak medréből, miközben fejük felett összecsapnak a habok, inkább mások életét keserítik meg.


Ezt neked írom, te szar-gyökér!
Menj haza és feküdj be anyád mellé. Azután baszd meg nyugodtan, mert nem vagy te a fia, nem lesz az vérfertőzés. Te csak egy szardarab vagy, akit örökbefogadott és felnevelt, hátha lesz belőled valami.
Lett.
Egy farmeros, kockás inges, copfos patkánnyá nőttél fel, aki hajnalban, brahiból egy elesett emberbe rúg bele.
Egy szerencsés faszszopó vagy, mert, ha akkor egyik-másik elvadultabb ismerősöm ott lett volna, akkor te reggel a kórházban ébredsz, nem anyád mellett az ágyban, ahova mentél bevackolni.
Gondolom, nem fogtad fel nagyon - mivel is fogtad volna fel - hogy mit tettél és a cimborád is kezet foghat veled - mint ahogy esti bulitok előtt már megtette - hogy partnered volt a lopásban. Igaz, amikor az üvöltözés elkezdődött, okosan félre vonult, nem jött közelebb, hogy megvédjen, mert tudta, szerencsés egy anyabaszó vagy, meg fogod úszni.
Csak azt sajnálom, hogy ebben a jogrendszerben és jogállamban, a rendőrségnek nincs lehetősége rá, hogy az olyan nem embereket, mint te, falhoz basszák és helyben seggbe kúrják a tonfával.
Pedig rád fért volna egy tágítás, hogy anyád után mindjárt magadat is megbaszd.
Mert az való az olyannak, mint te.

Gyuri bácsi később alig akarta elhinni, hogy a frissen vásárolt tolókocsiját, amelyet több környékbeli és törzsvendég (pl. Kálmi az aranyszívű) dobott össze számára, elemelte egy hajnali szarkupac.
A felvételen remélem felismerhető lesz majd a gané pofája és ha egyetlen ismerőse felismeri, megfogja a kezét és melegen gratulál neki, majd elgondolkodik, hogy talán jobb lenne embernek lenni!

a kép illusztráció

2015. augusztus 26., szerda

Blog: Szakadár - Szabad lovat baszni

Cikktől függetlenül, itt tudod elérni a Ki Mit Tube 2015 youtube-os oldalát!
Ki Mit Tube 2015

Nem véletlen, hogy nem nagyon követem a magyar volgger társadalom életét, egy-két kivételtől eltekintve. A legtöbb csatorna, az önkifejezés olyan olcsó módjait kínálja a készítőknek és olyan sekélyes szórakozást a megtekintőknek, hogy simán nem rabolom ilyesmivel az időm. Nem mintha, más szarságokkal - pl. facebook játékok - ne tenném meg ugyanezt.
Csak akkor legalább magamat vélem kreatívnak, már amennyire a játék engedi és nem mások agyszüleményeivel baszom el az időm.



Szakadár vlogját sosem ismertem volna meg, ha nincs a 2015-ös ki mit tube, Magyarországi vlogger verseny, amelynek van 10 tagú zsűrije és ezer indulója, akik megmutatják magukat. Egy igazi látleletet kapunk értékelhető és égetni való munkákból. Van, amire a munka szó egyenesen túl pozitív kifejezés.

Szakadár - a nevét nem jegyeztem meg, pedig azt hiszem, bemutatkozott -  a mai fiatalok azon szegmensét fedi le, akik - mint én - főleg a négy fal közötti, barát nélküli életet preferálják. Mindenről van - szerintük - véleményük, holott, ez sokszor kimerül egy vakkantásban, egy baszdmegben és böfögésben.
Mert milyen vélemény alakulhat ki valakiben, aki a világot a négy fal mögül fedezi fel?
Milyen világ az, amiben szinte csak az Internetnek és a játékoknak van helye?

Szakadárral van egy másik probléma is: Humortalan és pöfeteg karakter.
Kesereg mások szar teljesítményén - legyen az egy nyílt csoport facebookon vagy egy Spar áruház - fikáz mindenkit, miközben, amit videóként felhány az Internetre, egy unatkozó, utálkozó fiatal monológja, melyben ha van saját gondolat, az is csak pesszimizmusból és a magányosságból táplálkozik.
Hogy lenne benne bármi építő?
Semmi.
Csupán rombol.

Ha soha nem látom a bemutatkozó videóját és a "produkcióját" akkor sem történik semmi, annyira nem ér semmit a fiú belefektetett munkája.
A produkció?
Beteszem azt is, mert csak így lehet érteni, amiről beszélek.

Az nem produkció, amikor egy számomra ismeretlen reakció videónak titulál egy szemlátomást humoros kiborulásnak szánt, de összeollózott videót, amelyen talán két ember derülne. Aki elkövette és annak anyukája. Apu már nem, mert felrúgná a fiát, hogy takarodjon valami hasznosat kezdeni az életével.
A reakció videó nálam az, amikor pl a Trónok harca vérnászánál sokan rögzítették párjuk arcát, mikor a Stark családot lefelezték.
Az őszinte döbbenet és harag. Az reakció.

Az, amit szakadár olcsó poénként igyekszik eladni, az nem humor, hanem vásári bohóckodás legalja. Három percig nézni, ráadásul mocsok szar minőségben, hogy már egy amúgy is röhejes videót túlreagál, az nem vicces, sőt, olyan, mintha magyarázná a poént.

A srácnak van 360 feliratkozója és lesz is még pár, a verseny miatt. Nem olyan rossz szám ez, ehhez a tartalomhoz!
De Dancsó Pétertől és Szirmai Gergőtől messze van.
Mit messze? Másik univerzum!

És az a sok erőltetett politikai kinyilatkoztatás. Valakitől, akinek fogalma nincs, miről beszél, hiszen sosem élt benne.
Meg az a rengeteg trágárság. Mikor jönnek már rá a fiatalok, hogy azért, mert valami trágár, még nem lesz igaz. Mintha minden isteni igazság lenne, ha belefűzzük a baszdmeget.

Sajnos nem. Amit közel negyed óráig kellene hallgatnunk a videóban, - nem bírtam végignézni - az közhely gyűjtemény és konyhapszichológia.
Eredeti gondolatot sokat nem sikerült hallanom belőle, amivel nincs baj, csak azt az energiát, hogy valaki meggyőzzön arról, hogy van mit mondania, inkább arra kellett fordítani, hogy tényleg elmondjon nekem valamit.

A címválasztás meg egyenesen megfelel a mai bulvár újságírás kritériumainak.





Bal alsó sarokban az én reakcióm, videó nélkül...




Hogy miért is szabad lovat baszni, az gondolom a videó azon részéből derül ki, amit már nem bírtam végignézni.

Kedvencem, a videót indító mondat:
"Próbálom magam megkímélni a beszólásoktól, ezért általában letiltom a kommenteket. Nem azért, mert nem bírnám, hanem azért, mert elbassza a napomat..."
Ha bírnád, akkor, hogyan baszhatná el a napodat, cicafiú?
Nem bírod. Te se, ők se, más se.
Miért?

Mert a másokat fikázó trollnak is fáj, ha őt fikázzák.
Nálam sem véletlen, hogy csak regisztrált felhasználók szólhatnak hozzám. Kinek hiányzik, hogy névtelen senkik sértegessék, ha még a trollokat is zavarja ez?

Amúgy minél igénytelenebb egy vlog, annál hevesebb ellene a támadás.
Akik minőséget képviselnek, azokat csak páran támadják, főleg trollok. Nem azért, mert képesek szakmai tanácsokat adni, hogy a készítő tanuljon belőle, csak szimplán zavarja őket, ha valakit néznek a neten és esetleg sikeresebb, mint az átlag.

Lehet védekezni, hogy ez nem irigység, de ha tényleg nem az, akkor csak az üres rosszindulat marad meg oknak a létezésükre és ugye, az sem tetszetős, mint gyűjtőhalmaz.

Én nem azért támadom szakadárt, mert irigy vagyok. Azért támadom, mert amit képvisel, az se nem minőségi szórakoztatás, se nem minőségi tevékenység.
Nem szórakoztat, nem gondolkodtat el.
Így, mint vlog, számomra értéktelen és értelmetlen.

Pedig ő is csak egy átlagos srác, aki otthon ül és szeretne híres vagy ismert lenni, akire figyelnek, aki ér valamit. Nyilván szüksége van visszaigazolásra, amit talán a közvetlen környezetében nem kap meg, vagy nem úgy, ahogy igényelné.
Ezért menekült fel a világhálóra, ahol kiöntheti a szívét és tehet valamit, amiről úgy véli, segít neki.
Talán terápiás céllal.
Szóval, nem akarom bántani, hiszen ezzel gyógyítja fájó lelkét.

Ide is eljutottunk.





2015. augusztus 2., vasárnap

Blog: Terjesztésre jelölöm

Terjesztésre jelölöm a következő fogalmat:

Internetes porrobbanás!

Először is, mert lehet rövidíteni: IP

Másodszor, mert létező fogalom.
Jelentése: Két barát vagy közeli jó ismerős váratlanul vitába keveredik a Világhálón keresztül, amely végül mindkettőnek kellemetlen, hiszen mások is látják a beszélgetés fonalát, hiszen nyilvános fórumról van szó, stb...
Pl. összevesznek egy recepten és a vita akár személyes jellegű is lehet, beszólásokkal, sértegetésekkel.
A kívülállók meg csak pislognak, hogy a két ismerős mit ivott, vagy épp azért generálják a műbalhét, mert unatkoznak.
Pedig nem!

Csak volt közöttük egy kis IP.


Tessék egy példa:

- Tegnap nagyon jót vacsoráztam egy barátomnál.
- Tegnap este együtt lógtunk, de nem is ettünk.
- De. Én igen!
- Nélkülem?
- Igen.
- Mikor?
- Miután hazamentél.
- Anyád!
- Tied!

Valahogy így...

2015. július 29., szerda

Blog: Trollkodás barátok közt...



Van úgy, hogy ismerősökkel keveredsz vitába a neten.
Nem feltétlenül te kezded, de te akarod befejezni. (Mondjuk, mert igazad van és mellé érveid.)
Azután törlik, amit írtál.
Az cenzúra, nem?
Bassza a csőröd?
Hogyne baszná?!
Nem te kötöttél a másikba, nem te kérdőjelezted meg nyilvánosan az illető szavát.
Te írtál valamit, viccből - mondjuk volt valóságalapja - és mégis fejedhez vágják, hogy amit állítasz, az hülyeség.
Amikor kiderül, hogy mégis neked volt igazad, hirtelen a korábbi beszélgetéseitek - hipp-hopp - eltűntek. Nincs bizonyíték a vitátokra. Nem lehet visszanézni, ki kezdte, ki kötött bele kibe, kinek volt igaza.
Aki kezdeményezte a törlést, az gyakorlatilag beismerte, hogy nem volt igaza?
Kijelenthetjük, hogy ezzel palástolta, hogy nem volt igaza, tévedett?

Nem gondolom...
És pont!

De pont ő? :)

Fel nem foghatom, miért volt fontos, hogy bebizonyítsa kedves ismerősöm, hogy a por, mint példa, alkalmatlan volt, mert szerinte nem robbanhat be. Azt ugyancsak nem értem, miért kell "vegyésznek" lennem ahhoz, hogy mérvadó legyen a véleményem egy témában, ami a.) nem feltétlenül vegyész függő, b.) már olvastam róla korábban, így halvány fogalmam van róla. Mi lesz így a következő? Ha receptet írok ki az oldalamra, azon fogunk vitázni, hogy nincs szakács diplomám? Tényleg? Csak akkor írhatok majd étellel kapcsolatban, ha szakács leszek? Vagy ha egy filmről írok, akkor végezzem el a filmrendezői szakot?

A fenti mentett beszélgetés később szőrén-szálán eltűnt, egy másikkal együtt, amelyikben elkezdődött a vita, egy harmadik ismerős idővonalán.
Most lehet, szemétnek tűnök - hogy nem nevesítek - de szerintem, ez a minimum, a "kussolj be után", amit érvként kaptam. Mert ha már ott belém lett fojtva a szó, majd hazai platformon befejezem a mondandómat. Szólásszabadság.
Akinek meg nem inge... akit meg nem érdekel...



A facebook virtuális játszótér. Ki szabadabban kezeli, ki feszesebben. Van, aki viccből feltesz egy posztot, de ha nem szerencsés - nálunk elég ha celeb az illető - másnap egy ország haragjával kell szembenéznie. (Mondjuk úgy vélem, ha valaki celeb, attól még a saját oldalát arra használhatja, amire akarja. Nem az ő dolga szelektálni a gondolatait, tevékenységét. A média ne ugorjon mindenre, mohón és akkor nem lesznek félreértések. Miért? Mert ismert emberek netes tevékenységeit reklámként felhasználni, hogy klikkeljenek oldalunkra, legalább olyan gusztustalan húzás, mint egy 16 éves színésznő bugyijáról fényképet készíteni, majd azt eladni újságok címoldalára. Egyfajta visszaélés. Esetleg csak azt nem zavarja az ilyesmi, akit az életben nem fog hasonló eljárás érinteni, így soha nem is lesz rálátása, mennyire negatív a szituáció.)
Az ismerősök, akik egy asztalnál ülve jól elvitatkoznak bármiről, elképzelhető, hogy a neten sokkal jobban belelovalják magukat egy vitába. Aztán abból lesz a sértődés. Vita. Harag.
Mert van, aki akaratát rá akarja erőszakolni a másikra.
Ez is trollkodás.
Meg az is, ha komolynak szánt posztot szétoffolunk baromságokkal.
Mert a trollkodás nézőpont kérdése.
Mi még bőven az igazunkért "harcolunk", mikor a másik, már rég elérte a tűréshatárt.
Mert hiába ír egyik barát a másiknak, azt mások is látják.
Elég egy félreértés - nem nehéz, hiszen a beszélgetések közben használt gesztusok, metakommunikációs jelek egy internetes beszélgetésben nem ugyanúgy jelennek meg értelem szerűen - egy rosszul fogalmazott mondat és a másik fél akár görcsös védekezésbe kényszerülhet, akár heves támadást intézhet ellenünk.
Szóval, egy idő után tanulunk hibáinkból és eljutunk arra a pontra, amikor valakit mellőzünk annyira, hogy semmilyen formában nem reagálunk rá nyilvánosan. Abból nem lesz vita. Nem netes legalábbis.
A sérelmeket meg meg lehet beszélni személyesen. Sütögetés közben. Valahol, egy tó partján.
Messze a világhálótól.


Kivétel, ha másnap egy üzenetre ébredünk:


2015. július 16., csütörtök

Blog: Rendőr lettem... (képletesen)

Szeretek trollkodni.
Nem tudom honnan jön ez.
Beszélgetésnek indul, majd vita és végül trollkodás lesz belőle.
Vagy nem is biztos, csak a másik oldal hozza ki belőlem, hogy markánsan védjek valakit, valamit, akár egy véleményt, egy nézetet, amit egyébként sem nem tisztem védeni, sem nem biztos, hogy mellé állnék.
Mintha tudat alatt, az mellé akarnék állni, aki nem képes megvédeni magát, mert nincs jelen. Ha már jelen, akkor jelen esetben a rendőrök fikázásával nem bírtam egyet érteni egy kedves arcú, kifejezetten bájos hölgy ellenében, aki viszont számomra nem túl szórakoztató vetélytárs lett, mert az Internetes vitákat okos emberekkel érdemes vívni. Nincs abban semmi okos, amit tőle olvastam.

Print screen-nel mentettem.
Biztos lesznek, akik a hölggyel értenek egyet.
Nekik nincs mit üzennem. Nem érdemes.

A vége nem duplán lett beírva, csak lecsúszott a vége, ezért kellett betennem ismét.

2015. július 15., szerda

Blog: Kulcstartós marhaság generátor a facebook-on!

Amíg az Internet áll - működik - addig lesznek emberek, akik humorukat olyan poénokba fektetik, amely hisztériát generálhat. Ez olyan, amikor valami baromságot megosztanak, amit később hivatalos helyen cáfolnak, de mivel sok riadt kis nyuszi osztotta meg, beépül az esemény a "városi legendák" mondakörébe.

Nem olyan rég, mintha már olvastam volna valami hasonló baromságot, amit ma ismét sikerült észrevennem, mert egyik ismerősöm megosztotta. Bemásolom a "történetet".:

FIGYELEM FONTOS OSSZÁTOK MEG !

Pár napja a fiaimnak az utcáról egy teherautó sofőrje odaadta ezt a kulcstartót, amit most szétszereltem. Mellékelem a képeket, mert megdöbbentő !!!!!!!!!!!!!!! Azonnal összetörtem és kikukáztam!
Nissan logós papírdarab és egy fényvisszaverős papír között volt a chip.
Szétszedni csak fűrésszel tudtam.
Vigyázzatok, igaz a történet!
Sok helyen... benzinkutaknál, parkolókban, áruházaknál ingyen osztogatnak kulcstartókat, különböző dísztárgyakat az autókhoz!
NE FOGADJÁTOK EL !!!
Ez egy CHIP amit a bűnözök az áldozatuk követésére használják. Most ezek a bűnözők követni tudnak és látják, hogy merre jártok, látják, hogy mikor vagytok otthon és mikor nem! Távollétetekben bármikor betörhetnek hozzátok!
A rendőrség tájékoztatása szerint ezek romániai bűnözők!
Ez egy új bűnözési irányzat!
A hollandok már tömegtájékoztatásban leadták a lakosságnak.
Értesítsd a barátaidat!!!!

Van róla egy print screen-em is, hiszen így tudom megmutatni, hogy eme zseniális szösszenethez kapok egy "Tetszik" gombot, megoszthatom, de még véletlenül sem kommentelhetem, pedig lenne mit...

1200 ember lájkolta, de mivel írni nem lehet hozzá, egy sem kérdőjelezte meg? Rendben.
Valaki már megint nagyon vicces.


Elég életszerű, hogy a mai felületes világban gyermekünk hazajön egy tucat termékkel - kulcstartó, kis kabala állat, stb. a szülő pedig azonnal összetöri, mert ha a gyerek beállít valamivel otthonra, azt azonnal összetörjük!
Persze, találunk benne egy remek kis chip-et, amely a tolvaj bandát értesíti hollétünkről, így amikor nem vagyunk otthon, simán kirámolják a lakást. 
Aha!
Mindezt a chipre bízva.
Bele kalkulálták, hogy egyes családoknak több járműve van?
Vagy hatósugáron kívül állt meg a jármű?
Nem túl nagy befektetés ez Magyarországon, hogy csak egy esetleges kirámolást segíthet elő?
Vagy a tolvajok olyan technikával rendelkeznek, hogy több tucatnyi gépjárművet tudnak "kordában" tartani, hogy azután kiválasszák azt, amelyik nincs otthon és oda rendeljenek egy teherautót a "költözéshez"?
Hú.
És, ha sikerült egy csóró gyereknek odaadni az ajándék kulcstartót? Akkor a hűtőt viszik meg a jégkockákat?
Ha csak egy kulcstartóra figyelnek oda, merre jár, nem egyszerűbb a háztól nem messze figyelni a tulajdonosokat, mikor mennek el hazulról? Már csak azért is, mert akkor látják, hogy marad e otthon valaki, míg a chip esetében max. azt, hogy EGY valaki elment otthonról a chippel. (Ami ráadásul valószínűleg a gyerek lesz, hiszen ő kapta a kulcstartót az utcán és tudjuk, hogy sok gyerek szereti megtartani az ilyen kis szarokat.
De figyelem, a hír igaz, mert a Hollandok már figyelmeztették a lakosságot!
Mert olyan szoros az összefonódásunk Hollandiával, hogy mi meg ők már tudjuk, mi a szitu.
A német, angol hírtelevízió még nem írt róla, a kínai kormány is hallgat, sőt, a volt Szovjetunió területéről sem érkezett megerősítés, pedig ott aztán bármi előfordulhat...
Hollandia!
Miben hasonlítunk mi Hollandiára, hogy ott meg itt ugyanazzal a módszerrel keserítik meg életünket a betörők?

Szóval, megint egy baromságot osztanak meg az ismerőseink, ami több sebből vérzik, de van rá kereslet! :)

Ja, és nem ástam mélyen a témában, de így utólag felszörföltem a neten és ezt a hírt már 2012-ben is láthattuk a világhálón. Csak jól emlékeztem, hogy már volt egyszer ilyen őrület...